Сегодня я - сантехник. Серый с утра приложил максимум усилий для прочистки раковины в ванной, но сногсшибательного успеха добиться не смог. Попросил меня применить колдовские (химические) методы. Этим и занимаюсь, забыв напрочь о том, что сегодня понедельник, а значит день цветов.

Угощу вас всего двумя фотографиями сирени, родиной которой, как оказалось, является Персия. В Европу она попала лишь в 16 веке. Легенда происхождения сирени такова. Богиня весны разбудила Солнце и Радугу, смешав теплые лучи и пестрые цвета и начала осыпать этой красотой луга, поля, ветви деревьев... Повсюду появлялись цветы и земля ликовала. Так они дошли до Скандинавии, но у радуги осталась лишь лиловая краска.




( Collapse )

Речь пойдет о тюльпанах. А вы о чем подумали? Дело в том, что на языке цветов тюльпан означает объяснение в любви. Сказку хотите?

Жил-был персидский принц Фархад, безумно влюбленный в прекрасную девушку Ширин.



Их чувствам многие завидовали. И вот недоброжелатели пустили слух, будто возлюбленная принца убита. Вне себя от горя Фархад погнал своего резвого коня к скалам и разбился насмерть.




( Collapse )

Серому  ФБ  подсунул  в виде  воспоминаний мой пост  7-леттней давности. Мало кто остался в ЖЖ из моих старых друзей, к сожалению. Зато появилось много новых. Надеюсь, вам будет интересно!


С вами были Олик, Серый и Бодя.
Жмём лапы!
( Collapse )

В принципе, у нас в городе-деревне Сан-Хосе цветы буйствуют разгулом красок не хуже, чем в Киеве.

( Collapse )

Как думаете, о чем пойдет речь?




( Collapse )

В пятницу с головой окунулись в детство,



поскольку отправились смотреть на праздничные огоньки!

( Collapse )

5 дней в Киеве пролетели, как миг. Такое впечатление, что всё получалось "бегом". Впрочем, так и было по сути. Но главное, что провела время со своими родными и любимыми.


Возвратилась во второй половине дня понедельника и тут нежданно-негаданно, во вторник, грянул День Влюбленных, к которому я не успела морально и физически подготовиться.

( Collapse )

Народ, возможно, вы это уже читали. Любопытная позиция.

Родственники - это Зло

( Collapse )

Мой муж уезжал в отпуск. На Родину. Повидаться с друзьями и родными. Но я знала, что он должен встретиться с Ней. На тот момент я практически ничего о Ней не знала: то ли его одноклассница, то ли первая любовь... Он сам сказал мне о предстоящем свидании. Чего греха таить, у нас не было искренней духовной близости с самого начала, со свадьбы, если быть точным, с момента создания семьи. Секс? В последние годы и этого не было. Мы раздражали друг-друга, я чувствовала, как напрягаются, как струны, мои нервы и видела, как нервничает он.

Мне всегда в нём чего-то недоставало. Может, наоборот, раздражали его доброта и преданность. Не знаю, не нужно это было мне. Не любила? Любила? На этот вопрос я не готова ответить даже сегодня. Думала об этом не раз. Зачем я вышла за него замуж? Может, боялась остаться одна с ребёнком? А здесь - мальчик увлёкся - красивый, порядочный, умный... И почему мне всегда хотелось его задеть? Ранить, помотать ему нервы? Нет, я не любила и тех, с кем изменяла ему. Тогда снова тот же вопрос: зачем? Опять промолчу - нет ответа.

Я знала, что он простит меня, как прощал каждый раз. Даже, когда застал меня с любовником! Представляете - два дурака: он и жена любовника решили "выяснить вопрос для себя до конца" и застали нас в постели! Ха-ха! Куда делся! Простил, а как же иначе? Принял. Не бросишь же меня "погибать". Да и дети: мой сын, наша общая дочь... Мы ещё и вторую потом родили. Обновили чувства, так сказать...

Ой! А тот, другой случай! Когда он был в командировке, возвратился, а я ему сказала, что беременна. Но, конечно, получилось шероховато. Отправились на УЗИ, а там определили больший срок, чем я ему назвала... Пришлось избавляться и грехи перед ним замаливать. Обещания, слёзы... Даже на коленях стояла.

Два года назад мы уже расставались навсегда. Я настояла на своём: он переехал. Ну, просто не было уже сил даже видеть его - ненавижу праведников! А как только перебрался да обустроился, я подумала - интересно... вернётся ли, если дам понять, что мне без него плохо? Что вы думаете? Правильно! Вот он - рядом! Ещё и телесный контакт (это от слова "тело", если кому-то непонятно) на какое-то время установили. А потом мне снова противно стало. Ну, не люблю я его, что поделаешь? Если бы была помоложе, как раньше, оторвалась бы с настоящим мужчиной, закружилась, и можно было бы дальше терпеть, а так... Никому я не нужна. Да, годы нас не красят...

... Я отвлеклась, простите. Мысли путаются... Он уезжал в отпуск. Я понимала: бесполезно просить его остаться. Он улетел. Я очень чётко почувствовала момент, когда он Её увидел. Встретился. Можете не верить, но я могу с точностью до получаса назвать вам это время. Несмотря на 7-часовую разницу... Я позвонила ему и убедилась в том, что он с Ней. Нет, он не говорил мне этого. Ответил на мой вопрос так: "Какая тебе разница?" И вы знаете, я испугалась! Что-то новое было в его голосе. Сила появилась. Как вам объяснить? Было такое впечатление, что человек обрёл металлический стержень. Стальной. Как-будто он был мальчиком до этого, и вдруг стал Мужчиной.

Как же я занервничала тогда! Звонила чуть ли не каждый час. Не могла сдержаться, да и не хотела. Как представлю себе, что Она целует его туда, где я целовала не раз, и всё внутри просто переворачивается!

Мне всегда хотелось встретить человека, который смог бы свернуть меня в бараний рог. Которым невозможно было бы манипулировать, который сам вертел бы мной, как хотел. И вы знаете, мне показалось тогда, что мой муж в одночасье превратился именно в такого. Может, это Она на него так подействовала, не знаю. В общем, звонила я ему по нескольку раз в день, все две недели, что он там находился. Признаюсь честно: рыдала, говорила, что люблю, умоляла не бросать, грозила, что умру, покончу с собой, что теперь мне незачем жить. Знаете, что он мне как-то однажды ответил? Очень иронично: "Оказывается, ты всю жизнь жила для меня? Не предполагал..." И тут я поняла, что... что он действительно может от меня уйти. Я написала ему с десяток писем, спрашивала по телефону о намерениях. Он не хотел говорить со мной: конечно, ведь та, другая, наверное в это время сидела у него на коленях... Сказал лишь, что не будет обсуждать ничего по телефону, что приедет и всё решит. Мне хотелось напиться. В общем, я с собой в этом вопросе и не боролась...

Потом он приехал. Мне казалось, что он даже пахнет как-то не так. Не думайте, он не давал себя обнимать, просто я всегда чувствую его запах, когда он близко. Сказал, что переедет на съемную квартиру или к друзьям, не помню. Я не смогла с собой совладать... Да. Вела себя безобразно - истерика, выбежала во двор, каталась по траве и кричала. Мне даже не хотелось предпринимать минимальных попыток, чтобы сдержать себя.

Он переехал, а мне стало безумно интересно посмотреть на Неё. Нашлись люди, показали фотографии. Совершенно другого типа, не думала, что ему такие нравятся. Брюнетка.

Ну, в общем: он уехал, и через пару дней мне показалось, что я умираю. Плохо было. Страшно. И дети испугались, попросили его вернуться. А вот сейчас, скажите мне: вы бы вернулись? А он вернулся! И я решила тогда, что ещё не всё потеряно, что его можно удержать, жизнь - длинная, и мы всё исправим, повернём время вспять, переживём заново, откроем новую страницу... Удалим лишний текст, перепишем слова...

Я пробовала, я клялась ему, я умоляла. Я не знаю, зачем он вернулся... Наверное, он решил примирить меня с мыслью о том, что уйдет? Но как я могу с этим свыкнуться, поверить, привыкнуть, если вижу его каждый день? Он расписал мне свой план: когда и что намерен сделать, жаль, что не по датам. Потому что представьте себе - я каждый день жду, что он скажет мне: "Всё. Я ухожу". Прошло полгода, и он по-прежнему рядом. Только теперь - в другой комнате. Но - рядом. Иногда ночью я даже слышу, как он храпит. Он дышит, двигается, разговаривает с Ней по телефону... Ему хорошо? Тогда, может, он останется? Я записала его и себя к психотерапевту, вдруг с его помощью он передумает и будет со мной? Я попросила священника поговорить с ним. Он сказал, что решений не меняет. Да, долго взвешивает, но решив... не сворачивает с дороги. Тогда почему же он здесь? В моём, нашем доме?

Я превратилась в совершеннейшую развалину. Откуда-то появились серьёзные проблемы со здоровьем. Мне даже сказали, что я могу умереть в любой момент: какой-то кровеносный сосуд может не выдержать.

Я чувствую себя человеком, с которого живьём содрали кожу. Нервы настолько обнажены, что кажется, словно даже малейшие колебания воздуха делают больно. Днём ещё ничего: я иногда хожу на работу, в спортзал, йога. А вот ночью... Еле сдерживаю себя, чтобы не завыть, как волчица, не заскулить, не заорать, не зарыдать...

Каждый вечер, когда он приходит с работы, я незаметно смотрю на его лицо и жду. И боюсь. И дрожу... А вдруг сегодня он скажет, что уходит? Но, с другой стороны, я мысленно умоляю его уйти. Я порыдаю, мне будет тяжело, но я справлюсь, я пойму, что надо жить дальше и двигаться вперёд. Ведь оставаясь со мной каждый следующий день он даёт мне надежду на то, что останется и впредь. Неужели же он не понимает, что медленно убивает меня? Разве же это милосердие - отрезать щенку хвост каждый день по миллиметру? Раз отрубив, ранка на хвосте заживает, а так, как он, каждый день, делая надрезы на коже тупым кухонным ножом... За что он так со мной? Да, я причинила ему много зла, но ведь было же в нашей жизни и хорошее? Ведь это жестоко - каждое утро объявлять приговоренному о том, что сегодня состоится казнь и через час уведомлять с улыбкой, что она снова переносится.

А вы не помните, наказывали ли в древности палачей, которые не могли отсечь жертве голову с первого раза?

Я готова: я откинула волосы с шеи и положила голову на плаху. Руби, палач, но постарайся сделать всё с одного раза, я заплачу тебе заранее. Я не могу жить под занесенным надо мной мечом.