Кактус является долгожителем вреди растений и способен выживать в невероятно жестких природных условиях. Поэтому, он символизирует способность жить там, где другие испепелялись бы от жизненных трудностей.
Гигантский кактус сагуаро растет в пустыне Сонора, частично охватывающей территории Аризоны, Калифорнии и северной Мексики. Живут они до 150 лет! При этом за первые 30 лет своей жизни вырастают не более, чем на один метр. затем следует период относительно быстрого роста, когда сагуаро прибавляет порядка миллиметра ежедневно.
Как я упоминала, в первые минуты нашего переезда мы столкнулись с тем, что в новом доме не работал холодильник. Все попытки его оживить привели к выводу, что он прото отключен от сети. Поскольку не работала также электроплита, превратить свежее мясо, коего у нас в сумках было достаточно много, в буженину или прочие отбивные не представлялось возможным. Я немедленно начала сложный мысленный вычислительный процесс, кому бы отдать всё это добро безвомездно, но уже через 3 часа нашего пребывания в новом доме выяснилось, что сушествует некий электро-щиток с рубильниками. Но он находится на территории соседа. Благо дело, сосед разрешает заходить к нему во двор даже в его отсутствие. В общем продукты были спасены.
Затем случились некие "мелочи" со шкафом - не буду повторяться! Сегодня же был просто апофеоз, который не закончился - я просто села передохнуть. Решила я постирать, ибо за неделю успела накопиться целая корзина грязных шмоток. Совершенно спокойно включила стиральную машину, проводила Серого на работу и собралась повесить на стены оставшиеся фотографии. И вдруг... я обнаружила, что стою в огромной луже! Оказывается, стиралка сливает воду не в канализацию, а прямо в комнаты! Ковровое покрытие, конечно, прекрасно впитывает воду, но в ограниченном количестве. Ступив на довольно пушистый ковролин, я оказалась по щиколотку в воде.
Отключив стиралку, тем самым обезопасив себя от дальнейшего наводнения, мне немедленно захотелось грязно и пронзительно выругаться. Но простые слова на буквы "б", "х" и "п" явно не подходили. И тут я поняла, что у меня существует огромный пробел в образовании, поскольку я просто не знаю емких и виртуозных ругательств. Вот уже 3 часа я непрерывно вымакиваю воду чем попало, ее уже меньше, но до финиша еще далеко.
Можно долго спорить о пользе и вреде приема витаминов, но несомненно они играют огромную роль в процессе обмена веществ, повышают работоспособность и общий тонус нашего организма, а еще способствуют противостоянию различным заболеваниям. Хорошо, конечно, если бы все необходимые витамины и микроэлементы мы могли получать в натуральном виде, но так случается не всегда. Бывает так, что наше тело само сигнализирует о том, что ему чего-то не хватает: ломаются и слоятся ногти, тускнеют и выпадают волосы, теряет упругость кожа.
В этом случае категорически и настоятельно рекомендую заглянуть на сайт vitamin-cellagon.ru и немедленно заказать натуральный витаминный продукт cellagon felice . В его состав входят исключительно натуральные составляющие, полученные из овощей, фруктов, злаков, масел и трав. Без консервантов и химикатов.
Знаете, что я вспомнила? Как в детском саду нам давали рыбий жир! Наверное, это было принято во всех, без исключения, детских садах во времена моего далекого детства. Потому что сначала я ходила в один детский садик, но там непрерывно рыдала целыми днями. Ну, может, не целыми, но с утра и до обеда точно. Причем, я даже помню, в какой момент я начинала рыдать!
Снится мне сон, что внизу, в нашей гостиной ночует Арнольд Шварценеггер. Уж не знаю, каким ветром его к нам занесло, но тем не менее. И вот я утром спускаюсь, чтобы сделать чай, а Арни с гантелями занимается зарядкой.
Он был в трусах и майке, как на картинке. Поскольку я являюсь человеком тактичным (смею надеяться), я не остановилась, открыв рот и разглядывая его, а просто незаметно скосила глаза и глянула. Ну, вы понимаете - интересно же. Не каждый день у нас Шварценеггер ночует.
Короче, я просто остолбенела! Потому что руки у него были, как спички, ноги - как палки, никаких бицепсов и трицепсов - всё накладное!
Мой муж уезжал в отпуск. На Родину. Повидаться с друзьями и родными. Но я знала, что он должен встретиться с Ней. На тот момент я практически ничего о Ней не знала: то ли его одноклассница, то ли первая любовь... Он сам сказал мне о предстоящем свидании. Чего греха таить, у нас не было искренней духовной близости с самого начала, со свадьбы, если быть точным, с момента создания семьи. Секс? В последние годы и этого не было. Мы раздражали друг-друга, я чувствовала, как напрягаются, как струны, мои нервы и видела, как нервничает он.
Мне всегда в нём чего-то недоставало. Может, наоборот, раздражали его доброта и преданность. Не знаю, не нужно это было мне. Не любила? Любила? На этот вопрос я не готова ответить даже сегодня. Думала об этом не раз. Зачем я вышла за него замуж? Может, боялась остаться одна с ребёнком? А здесь - мальчик увлёкся - красивый, порядочный, умный... И почему мне всегда хотелось его задеть? Ранить, помотать ему нервы? Нет, я не любила и тех, с кем изменяла ему. Тогда снова тот же вопрос: зачем? Опять промолчу - нет ответа.
Я знала, что он простит меня, как прощал каждый раз. Даже, когда застал меня с любовником! Представляете - два дурака: он и жена любовника решили "выяснить вопрос для себя до конца" и застали нас в постели! Ха-ха! Куда делся! Простил, а как же иначе? Принял. Не бросишь же меня "погибать". Да и дети: мой сын, наша общая дочь... Мы ещё и вторую потом родили. Обновили чувства, так сказать...
Ой! А тот, другой случай! Когда он был в командировке, возвратился, а я ему сказала, что беременна. Но, конечно, получилось шероховато. Отправились на УЗИ, а там определили больший срок, чем я ему назвала... Пришлось избавляться и грехи перед ним замаливать. Обещания, слёзы... Даже на коленях стояла.
Два года назад мы уже расставались навсегда. Я настояла на своём: он переехал. Ну, просто не было уже сил даже видеть его - ненавижу праведников! А как только перебрался да обустроился, я подумала - интересно... вернётся ли, если дам понять, что мне без него плохо? Что вы думаете? Правильно! Вот он - рядом! Ещё и телесный контакт (это от слова "тело", если кому-то непонятно) на какое-то время установили. А потом мне снова противно стало. Ну, не люблю я его, что поделаешь? Если бы была помоложе, как раньше, оторвалась бы с настоящим мужчиной, закружилась, и можно было бы дальше терпеть, а так... Никому я не нужна. Да, годы нас не красят...
... Я отвлеклась, простите. Мысли путаются... Он уезжал в отпуск. Я понимала: бесполезно просить его остаться. Он улетел. Я очень чётко почувствовала момент, когда он Её увидел. Встретился. Можете не верить, но я могу с точностью до получаса назвать вам это время. Несмотря на 7-часовую разницу... Я позвонила ему и убедилась в том, что он с Ней. Нет, он не говорил мне этого. Ответил на мой вопрос так: "Какая тебе разница?" И вы знаете, я испугалась! Что-то новое было в его голосе. Сила появилась. Как вам объяснить? Было такое впечатление, что человек обрёл металлический стержень. Стальной. Как-будто он был мальчиком до этого, и вдруг стал Мужчиной.
Как же я занервничала тогда! Звонила чуть ли не каждый час. Не могла сдержаться, да и не хотела. Как представлю себе, что Она целует его туда, где я целовала не раз, и всё внутри просто переворачивается!
Мне всегда хотелось встретить человека, который смог бы свернуть меня в бараний рог. Которым невозможно было бы манипулировать, который сам вертел бы мной, как хотел. И вы знаете, мне показалось тогда, что мой муж в одночасье превратился именно в такого. Может, это Она на него так подействовала, не знаю. В общем, звонила я ему по нескольку раз в день, все две недели, что он там находился. Признаюсь честно: рыдала, говорила, что люблю, умоляла не бросать, грозила, что умру, покончу с собой, что теперь мне незачем жить. Знаете, что он мне как-то однажды ответил? Очень иронично: "Оказывается, ты всю жизнь жила для меня? Не предполагал..." И тут я поняла, что... что он действительно может от меня уйти. Я написала ему с десяток писем, спрашивала по телефону о намерениях. Он не хотел говорить со мной: конечно, ведь та, другая, наверное в это время сидела у него на коленях... Сказал лишь, что не будет обсуждать ничего по телефону, что приедет и всё решит. Мне хотелось напиться. В общем, я с собой в этом вопросе и не боролась...
Потом он приехал. Мне казалось, что он даже пахнет как-то не так. Не думайте, он не давал себя обнимать, просто я всегда чувствую его запах, когда он близко. Сказал, что переедет на съемную квартиру или к друзьям, не помню. Я не смогла с собой совладать... Да. Вела себя безобразно - истерика, выбежала во двор, каталась по траве и кричала. Мне даже не хотелось предпринимать минимальных попыток, чтобы сдержать себя.
Он переехал, а мне стало безумно интересно посмотреть на Неё. Нашлись люди, показали фотографии. Совершенно другого типа, не думала, что ему такие нравятся. Брюнетка.
Ну, в общем: он уехал, и через пару дней мне показалось, что я умираю. Плохо было. Страшно. И дети испугались, попросили его вернуться. А вот сейчас, скажите мне: вы бы вернулись? А он вернулся! И я решила тогда, что ещё не всё потеряно, что его можно удержать, жизнь - длинная, и мы всё исправим, повернём время вспять, переживём заново, откроем новую страницу... Удалим лишний текст, перепишем слова...
Я пробовала, я клялась ему, я умоляла. Я не знаю, зачем он вернулся... Наверное, он решил примирить меня с мыслью о том, что уйдет? Но как я могу с этим свыкнуться, поверить, привыкнуть, если вижу его каждый день? Он расписал мне свой план: когда и что намерен сделать, жаль, что не по датам. Потому что представьте себе - я каждый день жду, что он скажет мне: "Всё. Я ухожу". Прошло полгода, и он по-прежнему рядом. Только теперь - в другой комнате. Но - рядом. Иногда ночью я даже слышу, как он храпит. Он дышит, двигается, разговаривает с Ней по телефону... Ему хорошо? Тогда, может, он останется? Я записала его и себя к психотерапевту, вдруг с его помощью он передумает и будет со мной? Я попросила священника поговорить с ним. Он сказал, что решений не меняет. Да, долго взвешивает, но решив... не сворачивает с дороги. Тогда почему же он здесь? В моём, нашем доме?
Я превратилась в совершеннейшую развалину. Откуда-то появились серьёзные проблемы со здоровьем. Мне даже сказали, что я могу умереть в любой момент: какой-то кровеносный сосуд может не выдержать.
Я чувствую себя человеком, с которого живьём содрали кожу. Нервы настолько обнажены, что кажется, словно даже малейшие колебания воздуха делают больно. Днём ещё ничего: я иногда хожу на работу, в спортзал, йога. А вот ночью... Еле сдерживаю себя, чтобы не завыть, как волчица, не заскулить, не заорать, не зарыдать...
Каждый вечер, когда он приходит с работы, я незаметно смотрю на его лицо и жду. И боюсь. И дрожу... А вдруг сегодня он скажет, что уходит? Но, с другой стороны, я мысленно умоляю его уйти. Я порыдаю, мне будет тяжело, но я справлюсь, я пойму, что надо жить дальше и двигаться вперёд. Ведь оставаясь со мной каждый следующий день он даёт мне надежду на то, что останется и впредь. Неужели же он не понимает, что медленно убивает меня? Разве же это милосердие - отрезать щенку хвост каждый день по миллиметру? Раз отрубив, ранка на хвосте заживает, а так, как он, каждый день, делая надрезы на коже тупым кухонным ножом... За что он так со мной? Да, я причинила ему много зла, но ведь было же в нашей жизни и хорошее? Ведь это жестоко - каждое утро объявлять приговоренному о том, что сегодня состоится казнь и через час уведомлять с улыбкой, что она снова переносится.
А вы не помните, наказывали ли в древности палачей, которые не могли отсечь жертве голову с первого раза?
Я готова: я откинула волосы с шеи и положила голову на плаху. Руби, палач, но постарайся сделать всё с одного раза, я заплачу тебе заранее. Я не могу жить под занесенным надо мной мечом.
cheerful
artistic
energetic
bitchy
awake