angry
Нет, не так! Начну с другого: если бы я была женой миллионера, то у меня, кроме десятка автомобилей, подходящих по расцветке и модели кузова к сумочкам, перчаткам, ленточкам и шляпкам, непременно имелась бы яхта.
Ой, это была неправильная яхта, она почему-то на боку лежит, наверное, плавать не умеет. Лучше такая:
Большая, многопалубная (простите, если что-то неправильно говорю, потому что я совершенно в плавучих средствах не разбираюсь), с несколькими каютами,
площадкой для
и еще одним непременным атрибутом -
или китов
и слегка помахиваю рукой (второй, свободной от креветок и шампанского) проплывающим мимо туристам... Классно: да? А на мне надет такой... впрочем, неважно, я же жена миллионера - какая разница, насколько я раздета! И вот, захотелось мне вдруг неожиданно... нырнуть и полюбоваться морским дном!
Или рыбки свеженькой откушать,
причем зачем-то пойманной собственными руками (ну, а что такого? Могут же быть у миллионерши причуды!). И я
Жду-жду, а рыба меня игнорирует. Изнервничавшись от такой несправедливости, звоню мужу в офис и жалуюсь. А он мне (не зря миллионер, умный, как не знаю, кто!) и говорит: "Дорогая-любимая! Что же ты мне полчаса назад не сказала, что хочешь рыбачить? Хотя, милая, мне конечно надо было самому это предугадать и давным-давно купить эхолот. С его помощью ты всегда точно будешь знать, где локализуются косяки рыбы. Но ничего, сейчас тебе его доставят вертолетом."
Круто, да? Правда, Медоед мне сейчас испортил всю мечту! Он сказал, что если я буду миллионершей, мне не понадобится эхолот, потому что добровольные альфонсы по собственной инициативе будут нырять и нанизывать рыбу на крючок.
Вот гад, взял и все обезобразил...
Journal information